Waarom ik een kale poes heb!

En nee ik bedoel niet zo’n leuke naaktkat. Ik heb het in dit geval over de poes tussen mijn benen. Ik heb dus een kale poes. Of een kale kut, doos, vagina, muts, flamoes of voorbips(1), als die term je als lezer meer aanspreekt. Nu zal ik daar zeker niet de enige in zijn. Sterker nog kaal is hier eerder regel dan uitzondering en met een vers gepermanente bushbush kun je je eigenlijk niet vertonen. Maargoed ik sta niet bepaald bekend als trendvolger, dus dat is zeker niet de reden van het feit dat ik bij voorkeur met een kale doos door het leven ga.

Ik was overigens wel ooit de trotse, of beter gezegd luie, eigenaresse van zo’n donker krullend vachtje. Dat was in de tijd dat ik namelijk nogal seksloos door het leven ging(2). Er was toch niemand die het zag, dus ik zag geen reden om het bij te houden. Ik nam alleen af en toe mijn bikinilijn onderhanden als ik wist dat ik ging zwemmen. Dat was overigens bij onverwachte strandplannen nog best lastig. Dan scheerde ik de randjes vlak voor vertrek nog even snel weg met wat water om daarna de rest van de dag de irritaties en het zoute water te vervloeken.

Maar daar gaat dit stuk niet over. Dit gaat over de vraag waarom ik de voorkeur geef voor een keurig gemaaid gazonnetje, boven een bushbush of een netjes bijgehouden bloemperkje. Uiteraard zou betegelen ook nog kunnen, maar ook ik heb mijn grenzen.

De bushbush was al gesneuveld toen ik wist dat mijn poes niet meer alleen voor mij zichtbaar zou zijn. Dit om de simpele reden dat ik dat zelf toch de minst mooie optie vind en mijn ijdelheid het wel wint van mijn luiheid. De vraag die volgde was; Wat dan? Het uiteindelijk antwoord is, zoals de titel al voorspeld, kaal. Dit is echter een keuze die ik niet zomaar heb gemaakt. Hier zit een weloverwogen reden achter. Een reden die verder gaat dan enkel de esthetiek.

Voor mij zijn er uiteindelijk twee opties. Een keurig getrimd figuurtje, meestal een driehoek of een streepje, of helemaal kaal. Bij de eerste loop ik echter al snel aan tegen mijn nogal extreme perfectionisme met ocd-trekjes, wat voor mij betekent dat alles precies symmetrisch moet zijn. Als ik zou gaan voor een driehoek, zou het een perfect gelijkbenige driehoek moeten zijn, met de punt recht boven mijn clitoris. Waarbij ik er dan voor het gemak vanuit ga dat mijn clitoris exact in het midden zit, anders zou het helemaal problematisch worden. Nu weet ik niet of iemand hier ooit heeft geprobeerd haar schaamhaar met behulp van een geodriehoek te scheren, maar dat zou dus de consequentie zijn van die keuze. Anders zou die driehoek nooit perfect gelijkbenig zijn. Waarbij beide benen dus ook exact even lang zouden moeten zijn. Zou ik een millimeter afwijken, dan zou dat aan de andere kant weer gecorrigeerd moeten worden. Nu heb ik zelf ook niet heel veel zin om met een geodriehoek aan de slag te gaan, dus de driehoek is nooit een serieuze optie geweest.

Dan komen we uit bij optie twee, het streepje. Al is dat technisch gezien meer een hele smalle rechthoek. En ook hierbij loop ik al meteen tegen een probleem aan dat ik hopelijk niet meer hoef uit te leggen. Namelijk dat hij dus ook exact in het midden moet zitten. Laten we er nu voor het gemak vanuit gaan dat dat midden, eventueel met behulp van wederom diezelfde geodriehoek(3), al snel gevonden is en dat de onderkant links en rechts van mijn clitoris even lang is. Dan moet uiteraard de onderkant nog helemaal recht zijn, maar veel belangrijker ook de zijkanten. Beide kanten moeten zo recht zijn dat je er in theorie een waterpas op zou kunnen leggen als het een muurtje was. Uiteraard geldt ditzelfde ook voor de bovenkant. Het probleem is echter dat je zelden een exact recht gemaaid gazonnetje krijgt. Er zijn altijd wel een paar eigenwijze grassprietjes die niet willen meewerken. Soms zal de lijn niet keurig recht omhoog staan en soms zal er een kleine kromming of holling inzitten. En jullie snappen wat dat betekent. Dan zal die kant bijgewerkt moeten worden tot hij helemaal recht is. Waarna uiteraard ook de andere kant bijgewerkt moet worden, zodat het streepje wel keurig in het midden van mijn schaamheuvel blijft zitten. Al word hij dan wel wat smaller dan van te voren gepland. Nu heb ik niet de meest vaste hand, zeker niet met een scheermes(4), dus de kans dat het na één keer bijwerken perfect is, is nagenoeg nihiel. Waarna het ritueel zich nogmaals herhaalt. En nogmaals. En nogmaals. Tot er uiteindelijk geen haar meer over is en ik achterblijf met een kale, en dus ook keurig symmetrisch, geschoren kut.

Zoals ik eerder al zei ben ik nogal lui aangelegd en daarom lijkt het mij wel zo praktisch om niet elke keer dat hele ritueel te ondergaan om uiteindelijk haarloos te eindigen. En dat, beste lezer, is daarom dan ook de belangrijkste en weloverwogen verklaring voor mijn kale poes.

(1). Er zijn schijnbaar daadwerkelijk mensen die deze term gebruiken.
(2). Tussen mijn 17e en 24e, inclusief 5 jaar universiteit, wat dus ongeveer neerkomt op 284 panda’s. Wat dus eigenlijk betekent dat ik het uitsterven van de panda heb voorkomen en daarmee was mijn gebrek aan sex eigenlijk een hele goede daad voor onze planeet en zou het WNF mij toch minimaal moeten belonen met een mooie prijs.
(3). Die hadden we toch al, dus waarom nu opeens een liniaal gaan pakken. Ik ben nogal lui zoals jullie inmiddels weten. Lui en perfectionistisch, best een lastige combinatie.
(4).Daar is menig scheerverwonding getuigen van geweest.

Advertisements

Wat ik wil?

En dan kijk ik naar mijn voeten
Ben ik eventjes heel stil
Jij denkt dat ik verlegen word
Als je me vraagt, wat ik nu wil

Nog steeds kijk ik naar mijn voeten
Vraag mijzelf, of ik het durf te gokken
Jou, in al mijn onderdanigheid,
Te vragen om sneeuwmansokken

TOP 10 Signs You Are Too Old For BDSM

Het is een oude, die regelmatig opduikt op verschillende sites, maar hij blijft erg grappig. Hij is dan ook niet van mij, maar te leuk om niet te delen.

10. Sensory deprivation is when your Dom hides your hearing aid batteries.

9. Your nipple clamps have training wheels.

8. Edge play is standing by the microwave with a pacemaker.

7. When you tell your sub to get the cane, she has to specify “walking” or
“beating”.

6. You can’t tell the difference between your tattoos and your age spots.

5. You shout “One, two, three, CLEAR!” for electrical play.

4. Your idea of breath play is when your wheelchair runs over your oxygen
hose.

3. Your idea of suspension is an UltraLift bra.

2. You hold the paddle and say, “You’re younger than me….back into the
paddle ….HARD!”

And the Number One way to tell you might be too old for BDSM:

1. Age play really is 24/7.

De opdracht

Uitdagingen en weddenschappen, ik hou er van. Al zijn sommigen duidelijk leuker dan anderen. Een week voor mijn speeldate van dinsdag kreeg ik een appje met daarin de foto van een vleeshamer. Ik weet dat ik maso ben en heel hard heb geroepen dat ik ben ontwat, maar dat betekent niet dat ik sta te juichen als ik zo iets zie. Niet veel later kwam er nog een berichtje. In deze stond ongeveer het volgende.

Koop voor maximaal 11,68 een huis-tuin-en-keuken mep-item. Elke cent die je er onder zit levert je een tik op. Neem je niks mee of is het niet leuk, dan is de consequentie de vleeshamer.

Zonder te bedenken dat ik ook gewoon zou kunnen weigeren, nam ik de uitdaging aan. Al is de vraag welke pijnlijke gevolgen een weigering had gehad, maar dat zal ik nooit weten. Al zou dat waarschijnlijk alsnog die vleeshamer zijn geweest :-p Even vroeg ik me af of hij dit bedrag had gekozen, omdat hij iets had gezien voor die prijs. Ik kwam echt al snel tot de conclusie, dat het waarschijnlijker was, dat zijn keuze hiervoor was ingegeven door de onmogelijkheid er exact op te komen.

Uiteraard begon ik meteen fanatiek allerlei webshops door te spitten. Van de ‘Dille en Kamille’ tot de V&D en de Hema. Helaas bleek ik in dit geval een goedkopere smaak te hebben dan mij lief is. Badborstel: €7,50, 80cm lange lepel: €6,95, etc… en de rest dat ik vond, was niet heel veel beter. Een rondje door het dorp leverde de conclusie op dat, als ik echt wanhopig was, ik altijd nog 9 meter springtouw zou kunnen kopen. Al vroeg ik me ernstig af of 43 meppen daarmee niet nog erger zouden zijn dan 418 met een badborstel. Het leek dan ook een vrijwel onoplosbaar dilemma. En niks kopen was ook zeer zeker geen optie.

Uiteindelijk besloot ik op Hemelvaart een rondje door de karwei te doen. Ik moest daar sowieso heen voor een nieuwe fietspomp en ik was inmiddels in de fase dat ik mij serieus afvroeg of mijn kont een vijl zou overleven. Deze lag namelijk met €10,69 maar 99 slagen af van het bedrag. De vrees voor mijn gezondheid deed mij uiteindelijk echter toch besluiten dat dit geen optie was.
Het rondje door de karwei leverde me echter veel ideeën op. Helaas bleek ook daar bijna alles niet in mijn gewenste budget te vallen. Het was veels te goedkoop of juist te duur. Totdat mijn oog op iets viel met de bijna perfecte prijs. Het ding zag er gruwelijk pijnlijk uit, maar ik berekende dat, dat aantal slagen te overzien zou zijn. Het was een 30cm lange schroevendraaier voor het geweldige bedrag van €11,59. Dat zouden slechts negen slagen betekenen. Ik vroeg me even af of het leuk genoeg zou zijn, maar ik kwam tot de conclusie dat de kans klein was dat ik iets beters zou vinden dan dit. Blij en opgelucht liep ik dan ook met fietspomp, daar kwam ik tenslotte voor, en schroevendraaier naar de kassa.

Mijn blijdschap was echter van korte duur. De fietspomp werd aangeslagen voor €9,99 en daarna de schroevendraaier voor €11,59… Waarna ik tot mijn grote schrik daar onder opeens de tekst zag verschijnen -15%. Hemelvaartskorting. 15% Dat is veel, dat is heel erg veel. Dat zijn ik weet niet hoeveel meppen. Dat zijn ongezond veel meppen. Bij het later nakijken van de bon bleek dat om precies te zijn €1,74 te zijn. Dat is dus 174 plus 9 meppen. 183 Meppen in totaal. Mijn perfecte koop bleek een vondst from hel te zijn. Terwijl mijn hersens overuren draaiden om te bedenken wat te doen, besefte ik dat de verkoper waarschijnlijk nog nooit iemand zo geschrokken en beteuterd had zien kijken bij het horen van een onverwachte korting. Ik twijfelde wat te doen, maar ik moest snel beslissen want er stond een andere klant achter mij te wachten. De korting weigeren dat voelde te raar. Je bent Hollander of niet en korting is toch korting, zelfs als het niet mijn geld is dat ik spendeer. De schroevendraaier terug laten leggen leek ook geen optie, want stel dat ik niks meer vond en dat hij daarna weg zou zijn. En toen… in een vlaag van verstandsverbijstering… kocht ik hem. Pas nadat ik had afgerekend drongen de consequenties van mijn daad, en het risico dat ik er mee nam, tot mij door. Ik hoopte heel hard, dat het oorspronkelijke bedrag zou tellen of dat ik korting zou krijgen op het aantal slagen, omdat het oorspronkelijk duurder was.

Dinsdag was het dan zo ver. Ik had de dagen er voor geweigerd te vertellen wat ik had gekocht, maar die dag zou ik mijn aankoop en het bedrag toch echt moeten onthullen. Ik was blij en opgelucht toen de schroevendraaier in elk geval leuk genoeg werd bevonden. Dat betekende dat ik in elk geval onder de vleeshamer uit kwam. Daarmee was ik er echter nog niet, het aantal slagen moest ook nog besproken worden. Als het aan mij lag zouden het er namelijk echt geen 183 worden. Helaas bleek het ook in dit geval niet echt aan mij te liggen. Hoeveel ik ook hamerde op het feit dat ik het dacht te kunnen kopen voor €11,59, het uiteindelijke bedrag was lager en dat was wat telde. Uiteindelijk werd er echter besloten tot 174 zachte en 9 harde klappen. Opgelucht dacht ik dat, dat wel te doen zou zijn. Helaas bleek die schroevendraaier ook zachtjes een verschrikkelijk tering ding te zijn. Wederom bleek mijn talent, in het onbedoeld aanschaffen zeer pijnlijke martelwerktuigen, één die ik graag had willen missen. Vooral toen na een hoop gejammer, van mijn kant, de sadist zich bleek te hebben verteld en ik al 183 zachtere slagen had gehad. Mijn mening dat ik er al 183 had gehad en dat, dat het afgesproken aantal was, bleek niet van belang. Ik zou toch echt nog een aantal harde moeten ontvangen. Al bracht hij het aantal heel erg ‘lief’, ahum, terug tot vijf. Als het aan mij had gelegen had ik die laatste vijf met alle liefde kunnen missen… Wat een godsgruwelijk pijnlijk kutding.

Mocht je na mijn verhaal echter toch geïnteresseerd zijn geraakt in dit martelwerktuig. Hij is hier onder andere te vinden.

Ik ben een vrouw… Jij bent een man…

Ik ben een vrouw… dus ik kan twee dingen tegelijk
Jij bent een man… dus jij laat mij in die waan

Ik ben een vrouw… dus ik denk heel logisch
Jij bent een man… dus jij denkt daar heel anders over

Ik ben een vrouw… dus ik vind het belangrijk altijd mijn emoties te uiten in een gesprek
Jij bent een man… dus jij vindt dat het ook prima zonder kan

Ik ben een vrouw… dus ik huil vaak en met een goede reden
Jij bent een man… dus jij denkt PMS of aansteller

Ik ben een vrouw… dus ik klaag niet, ik moet gewoon wat kwijt
Jij bent een man… dus jij vindt van wel

Ik ben een vrouw… dus ik heb echt die nieuwe jurk nodig
Jij bent een man… dus jij ziet het verschil toch niet met die andere

Ik ben een vrouw… dus ik twijfel of deze broek mij wel staat
Jij bent een man… dus jij weet dat je antwoord toch fout is

Ik ben een vrouw… dus ik draai overal omheen uit angst om te beledigen
Jij bent een man… dus jij bent en reageert te lomp en direct

Ik ben een vrouw… dus ik praat altijd
Jij bent een man… dus jij doet alsof je luistert

Ik ben een vrouw… dus ik kan koken
Jij bent een man… dus jij bidt dat ik morgen weer chinees bestel

Ik ben een vrouw… dus ik kan stiekem niet zonder je
Jij bent een man… dus jij kunt stiekem niet zonder me